D’Leh (c’est le prénom d’un mec - se prononce “Dé-Lai”) aime la belle Evolet.
Des méchants attrapent la belle Evolet.
D’Leh arrivera-t’il à délivrer la belle Evolet ? (suspens…)

Imaginez-vous une tribu d’hommes préhistoriques 10 000 ans avant Jesus Christ… : des hommes de Cro-Magnon avec de belles gueules de petits minets bodybuildés, des dents blanches bien brillantes, une petite barbe de 3 jours sans un poil qui dépasse de trop, un peu de boue sur le visage (peintures de guerre oblige), et les voilà partis pour la chasse aux mammouths numériques.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand ils partent pour une ballade dans la neige, ils sont passés avant à Decathlon avant pour acheter un équipement Quechua… normal, quoi.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, ils parlent parfaitement anglais. Ils ont juste un léger accent du Moyent-Orient, mais ça s’entend à peine…

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, ils ont des traducteurs qui connaissent tous les dialectes du coin.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand des méchants volent les femmes et les enfants des gentils, toutes les tribus de la région se regroupent pour se battre ensemble contre les méchants.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, on peut traverser toute l’Egypte en passant par le désert sans boire une goutte d’eau (et sans manger bien-sûr).

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand un mammouth voit un homme de Cro-Magnon triste, il a les larmes aux eux.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand un mec très très très méchant enlève une très très très jolie vierge de 20 ans parfaitement maquillée et coiffée, il ne la viole pas. Il a envie, mais comme c’est un mec bien, il lui demande son avis. Et si elle veut pas, il attend. Des vrais gentlemen, les mecs.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand les Égyptiens veulent se taper des esclaves, ils les habillent avec des longues robes super décolletées 100% coton. Ben si.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand les gentils se prennent des lances dans le bide, ils meurent, mais après ils guérissent et c’est reparti mon kiki.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand les méchants veulent emprisonner des gentils, ils leurs mettent des menottes. Des vrais menottes, en métal.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, en fait les pyramides du Caire, elles ont pas été bâties en 4500 avant J.C., non non, elles étaient déjà construites, mais pas entières, parce que à cause des mauvaises conditions de travail, les esclaves ils en ont eu marre alors ils ont fait la grève (et ils ont tué le patron aussi, un grand mec qui à la voix de Dark Vador). Du coup les travaux se sont arrêtés pendant 5 ou 6 millénaires.

Sinon, pour dire des trucs un peu positifs… voyons voir…

Ben si, l’héroïne, Camilla Belle (qui porte vraiment bien son nom) est sublime. Parfaite. Une vraie pin-up de Cro-Magnon. Bon, il faut juste oublier qu’à l’époque, une jeune vierge de 20 ans c’était pas commun, vu qu’à 20 ans on avait déjà 5 gosses et qu’on était à l’aube du 3ème âge, mais ça, c’est un détail…
Pour info, Camilla Belle, c’est la petite fille qui se faisait bouffer les jambes par des tout petits dinosaures au début de Jurassic Park 2 - Le Monde Perdu. Elle a bien grandi, depuis.

Quoi d’autre… Ha si, les animaux en 3D sont plutôt bien réussis. Les autruches géantes ont des têtes géniales, à mourir de rire. Je veux les mêmes à la maison.

Voilà voilà voilà…

Une belle leçon d’Histoire.

Enfin bon… au moins j’ai bien ri…

Je l’ai vu sans tarder, le nouveau film du créateur de la série Lost !

J’avais déjà été surpris par la bande-annonce (diffusée dès l’automne dernier, si ma mémoire est bonne) et dans laquelle on comprend que lors d’une soirée entre amis une catastrophe a lieu à New York. Et rien de plus…

Les journalistes n’ont pas eu le droit de voir le film avant sa sortie, et le synopsis est très flou… bref, la recette parfaite pour faire bouillir d’impatience un blogueur ! Alors voilà, j’y suis allé le jour de sa sortie, histoire d’assouvir ma soif de curiosité.

Le résumé du film tient pourtant en peu de mots : Une cassette vidéo a été retrouvée dans un lieu anciennement appelé “Central Park” au coeur de Mahattan à New York. Nous visionnons cette cassette du début à la fin, pendant les 90 minutes que dure la bande.

Rob va partir demain au Japon, il a été embauché comme Vice Président d’une entreprise quelconque. Un bon job, quoi. Ses amis lui ont organisé une fête surprise. Hub est chargé de filmer la soirée avec le caméscope de Rob. Hub ne lâchera pas la caméra de la nuit…

Si vous aimez avoir une réponse, avoir les tenants et les aboutissants du pourquoi du comment, n’y comptez pas, vous n’aurez rien de tout ça, mais pourtant ce film est un spectacle qui va vous prendre aux tripes !

Je suis resté recroquevillé sur mon fauteuil pendant les trois quarts du film (véridique !), et j’ai eu un réflex très très rare chez moi : j’ai mis ma main devant mes yeux !!!! Ben oui, c’est que je suis vite impressionnable, moi ! Mais franchement, c’est vraiment bon. C’est flippant, mais bon sang que c’est bon d’avoir des montées d’adrénaline pendant une heure !

Le procédé choisi est donc celui de la caméra subjective, et ça fonctionne à merveille. Hub va filmer comme nous filmerions à sa place, c’est à dire en bougeant la caméra dans tous les sens ! Ce procédé permet de nous faire vivre l’aventure pleinement, comme si nous étions vraiment avec eux, plus que dans n’importe quel autre film. Il n’y a rien pour “embellir” l’image, ni éclairage, ni musique additionnelle ! On a réellement l’impression que c’est entièrement filmé au caméscope. Et franchement, ça a du demander dix fois plus de boulot que pour un film normal…

On sent la “patte” du producteur J.J. Abrams, le créateur de Lost. Le film m’a rappelé la réalisation de l’épisode pilote de la série. Ce n’est pourtant pas lui qui réalise, mais Matt Reeves que je ne connaissais pas jusque là.

Mais qu’est-ce qui se passe à New-York, alors ?

Et bien non, je ne vous gâcherai pas la surprise en vous donnant la réponse, et puis entre nous je vous dirai : on s’en fout. La cause de l’attaque que subit New York est un prétexte pour nous faire vivre une situation de panique, et c’est tout. Que l’attaque soit terroriste, animale, extra-terrestre ou je ne sais quoi, vous aurez bien évidement la réponse en voyant le film, mais c’est presque un détail. Ce film raconte la survie en situation de crise de quatre personnes. Autour d’eux, New York qui… implose ou explose, comme vous voulez. On est avec eux, on en sait autant qu’eux, et on flippe autant qu’eux surtout !!!

Bref, Cloverfield, c’est un film à sensations fortes, qui renouvelle intelligemment le genre en adoptant le procédé de la caméra subjective, qui est assumé du début à la fin du film. C’est très bon, à déconseiller fortement aux enfants et aux femmes enceintes, et ce n’est pas non plus un film d’horreur.

Enfin, une petite déception : il n’y a rien après le générique de fin, même pas un petit clin d’oeil sympa pour ceux ont attendu la fin des dix minutes de générique… dommage.

Mais pour tout vous dire… j’attends la suite avec impatience !

Je viens de m’acheter le iPod nano rouge, et voilà que je craque pour le dernier bébé d’Apple…

Le iPhone fait téléphone, appareil photo, ipod audio et vidéo, navigateur internet et le tout en écran tactile… un vrai bijou !

Démonstration en anglais ici.

Le iPhone présenté par “la main” de la Famille Addams

(ben oui, depuis qu’il ne fait plus de cinéma il s’est reconverti dans le mannequinat…)