D’Leh (c’est le prénom d’un mec - se prononce “Dé-Lai”) aime la belle Evolet.
Des méchants attrapent la belle Evolet.
D’Leh arrivera-t’il à délivrer la belle Evolet ? (suspens…)

Imaginez-vous une tribu d’hommes préhistoriques 10 000 ans avant Jesus Christ… : des hommes de Cro-Magnon avec de belles gueules de petits minets bodybuildés, des dents blanches bien brillantes, une petite barbe de 3 jours sans un poil qui dépasse de trop, un peu de boue sur le visage (peintures de guerre oblige), et les voilà partis pour la chasse aux mammouths numériques.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand ils partent pour une ballade dans la neige, ils sont passés avant à Decathlon avant pour acheter un équipement Quechua… normal, quoi.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, ils parlent parfaitement anglais. Ils ont juste un léger accent du Moyent-Orient, mais ça s’entend à peine…

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, ils ont des traducteurs qui connaissent tous les dialectes du coin.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand des méchants volent les femmes et les enfants des gentils, toutes les tribus de la région se regroupent pour se battre ensemble contre les méchants.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, on peut traverser toute l’Egypte en passant par le désert sans boire une goutte d’eau (et sans manger bien-sûr).

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand un mammouth voit un homme de Cro-Magnon triste, il a les larmes aux eux.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand un mec très très très méchant enlève une très très très jolie vierge de 20 ans parfaitement maquillée et coiffée, il ne la viole pas. Il a envie, mais comme c’est un mec bien, il lui demande son avis. Et si elle veut pas, il attend. Des vrais gentlemen, les mecs.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand les Égyptiens veulent se taper des esclaves, ils les habillent avec des longues robes super décolletées 100% coton. Ben si.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand les gentils se prennent des lances dans le bide, ils meurent, mais après ils guérissent et c’est reparti mon kiki.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, quand les méchants veulent emprisonner des gentils, ils leurs mettent des menottes. Des vrais menottes, en métal.

Chez les hommes préhistoriques hollywoodiens, en fait les pyramides du Caire, elles ont pas été bâties en 4500 avant J.C., non non, elles étaient déjà construites, mais pas entières, parce que à cause des mauvaises conditions de travail, les esclaves ils en ont eu marre alors ils ont fait la grève (et ils ont tué le patron aussi, un grand mec qui à la voix de Dark Vador). Du coup les travaux se sont arrêtés pendant 5 ou 6 millénaires.

Sinon, pour dire des trucs un peu positifs… voyons voir…

Ben si, l’héroïne, Camilla Belle (qui porte vraiment bien son nom) est sublime. Parfaite. Une vraie pin-up de Cro-Magnon. Bon, il faut juste oublier qu’à l’époque, une jeune vierge de 20 ans c’était pas commun, vu qu’à 20 ans on avait déjà 5 gosses et qu’on était à l’aube du 3ème âge, mais ça, c’est un détail…
Pour info, Camilla Belle, c’est la petite fille qui se faisait bouffer les jambes par des tout petits dinosaures au début de Jurassic Park 2 - Le Monde Perdu. Elle a bien grandi, depuis.

Quoi d’autre… Ha si, les animaux en 3D sont plutôt bien réussis. Les autruches géantes ont des têtes géniales, à mourir de rire. Je veux les mêmes à la maison.

Voilà voilà voilà…

Une belle leçon d’Histoire.

Enfin bon… au moins j’ai bien ri…