Voilà un très beau conte moderne pour adultes et enfants sur le handicap, le regard des autres et la solitude.

Le film est servi par un beau casting, et pendant tout le film on se dit “bon sang, mais je les connais tous ces acteurs…”.

Et bien oui, on les connait :

Christina Ricci est la charmante Pénélope, personnage principal du film. Plus besoin de la présenter… c’est la petite Mercredi de La Famille Addams (en remontant loin loin loin !), et elle est Amanda dans le Woody Allen Anithing Else…

James McAvoy, le joueur de Poker pianiste dans Pénélope est un acteur très talentueux qui a interprété le jeune médecin dans Le Dernier Roi d’Écosse (un excellent film à voir d’urgence) ou encore l’amoureux de Keira Knightley dans Reviens-Moi (voir la critique de SebaTV).

Catherine O’Hara, l’insupportable mère de Pénélope était déjà une maman il y a bien longtemps… celle de Macaulay Culkin dans Maman, j’ai raté l’avion !!! Et oui, ce visage vous disait bien quelque-chose ! Et elle était déjà l’insupportable maman (décidément !) de la gothique Winona Ryder dans Beetlejuice.

Reese Witherspoon, la sublime, la gigantesque Reese Witherspoon qui me surprend un peu plus à chaque film dans lequel je la découvre. Une très grande actrice, qui a bien grandi depuis Friends (elle était Jill, la soeur de Rachel - Jennifer Aniston) ou Sex Intentions… On lui a d’abord confié des rôles de gentille blondinette (La Revanche d’une blonde… etc) ou d’amoureuse fantasmée (Et si c’était vrai…) avant de lui confier un vrai grand rôle : l’interprétation de la célèbre chanteuse June Carter dans Walk the Line (voir la critique de SebaTV). Dernièrement, elle a encore enthousiasmé la presse avec son interprétation de la femme de Jake Gyllenhaal dans Détention secrète.
Elle est également productrice du film Pénélope.

Richard E. Grant, le papa de Pénélope, était Jasper dans Appelez-moi Kubrick.

Peter Dinklage, le paparazzi nain jouait déjà dans Lassie (le film), Underdog, Joyeuses Funérailles…

Simon Woods, le détestable fils à papa, le méchant du film Pénélope a déjà été aperçu dans la série Rome (saison 2) et dans Angel de François Ozon (le jeune journaliste).

Lenny Henry, le mysterieux Krull, majordome de la famille de Pénélope a été aperçu dans Harry Potter et le prisonnier d’Azkaban.

Nick Frost, le joueur de Poker à lunettes était le second rôle de Hot Fuzz.

Richard Leaf, Jack le Barman dans Pénélope était Auror Dawlish dans Harry Potter et l’Ordre du Phénix.

Pénélope est donc une réflexion sur le handicap : Pénélope (prononcez “Pénélopi” à l’anglaise) a grandi avec un groin à la place du nez. C’est à travers le regard des autres qu’elle s’est construite, cachée par une mère honteuse et un père mollasson.

Les méchants de l’histoire, c’est nous, les lecteurs de magazines avides d’images choc, accros à la presse “people”, aux trophées de papparazzi et aux “scoop”…

Pénélope, c’est aussi une comédie romantique qui bouleverse un peu les codes auxquels nous sommes trop habitués et qui finissent par nous lasser un peu…

Pas besoin d’enfants comme prétexte pour aller voir ce film, ce n’est pas un conte qui s’adresse uniquement aux petits.

Si vous aimez les univers fantastiques “positifs” (en opposition totale avec Le labyrinthe de Pan pour ne prendre qu’un exemple !!!), les histoires d’amour qui ne suivent pas les schémas hollywoodiens et Christina Ricci… foncez !

Le site officiel du film Pénélope

Oui, il va falloire nous rentrer ça dans le crâne !

Après des années à voir des images de requins aux petits yeux cruels avalant sans remord des dizaines d’humains innocents, quelle n’a pas été ma surprise en découvrant hier le film de Rob Stewart Les Seigneurs de la Mer (SharkWater) !

Alors comme ça on nous aurait menti ? Pendant des décennies, les réalisateurs hollywoodiens nous ont gravé dans la tête l’image d’un requin prédateur, attaquant tout ce qui bouge, tuant ses victimes pour le plaisir…

Et bien non, les requins ne “kiffent” pas les sandwichs de chair humaine, vous le saurez. Les requins ne mangent pas les hommes parce que, tout simplement, nous avons mauvais goût (oh, ne vous sentez pas visés, c’est pour tout le monde pareil).

Mais alors pourquoi nous attaquer, s’ils ne nous mangent pas ? Et bien si les requins ne finissent jamais leur assiette de surfeurs, c’est parce qu’ils confondent le phoque handicapé et l’humain (véridique). Quand un phoque est malade ou blessé, il nage bizarrement, un peu comme quand un humain nage normalement. D’où la confusion…

Du coup le requin goûte un petit morceau et il laisse le reste. Voilà pourquoi les personnes attaquées par les requins s’en sortent en y laissant juste un bout de bras, de hanche ou de pied. Les autres meurent d’une hémorragie, mais jamais, au grand jamais, ils ne finissent dans l’estomac du requin. Ça vous en bouche un coin ça, hein ?

Et vous savez quoi ? Et bien les éléphants, les crocodiles, les hippopotames et les cobras font beaucoup plus de victimes que les requins chaque année. Dingue non ?

Cet animal préhistorique est donc un gentil poisson qui, simplement parque qu’il n’a pas la tête de l’emploi, a été stigmatisé par des histoires abracadabrantesques d’hommes retouvés entiers dans des estomacs de requin.

C’est donc faux. Les requins blancs ont la bouche trop petite et les requins XXL, les requins-baleines ne mangent que du plancton.

Bref, le requin est aujourd’hui massacré par des braconniers taïwanais qui les attrapent, leur coupent les ailerons, et les rejettent vivants dans l’eau; puis les requins tombent au fond et agonisent en se tordant de douleur. Les ailerons sont ensuite séchés sur des toîts au Costa-Rica, emmenés dans des entrepôts de la mafia taïwanaise puis vendus aux japonnais. Les japonais pensent que les ailerons guérissent le cancer.

C’est le trafic le plus juteux au monde après la drogue.

Et alors, ce film ?

Un film intéressant, quelques très belles images sous-marines (notamment un sublime hippocampe à la fin du film), et des explications intéressantes.

Un bon documentaire pour les gens qui, comme moi, ne connaissent rien aux requins.

Oui, oui, je le dis bien haut et bien fort : “y m’ont vénère” chez M6 avec cette finale du Lama Express.

Habituellement je déteste ces programmes, mais là, je ne sais pas comment, je suis tombé sur cette émission il y a quelques semaines. Alors on regarde comme ça, en zappant d’une chaîne à l’autre, et puis petit à petit on s’attache, on voit deux petites blondinettes super sympas, et on finit par bien les aimer… et on a même envie de les voir gagner, au final.

Et justement, à propos de finale, j’ai regardé hier pour la première fois l’émission dans son intégralité (ou presque). Et je suis dégoûté. Vraiment, dégoûté.

Entre ces deux minettes sympas, positives, intelligentes, motivées… et mignones (ce qui ne gâche rien) et ces deux insupportables niçois, ce vieux beau et son petit con d’adolescent en crise, les deux au sang bien chaud, des vrais méditerranéens, des durs… les vrais beaufs, quoi…

Bref, il y avait pas photo.

Oui, je sais, c’est le jeu. À deux minutes près, celles qui ont mérité de gagner, celles que l’on voulait voir gagner, ont perdu.

Et ben, je vais vous dire, j’aurai préféré que la prod triche et fasse gagner les deux sœurs. Je sais, c’est mal. Mais j’ai même po honte de le dire. Mon plaisir aurait été entier si elles avaient gagné. Au lieu de ça, (vazy chui vénère, là) on s’est tapé les deux machos de base avec leur écharpe de football, les beaufs de service.

Hier, j’en voulais au monde entier. Mais surtout aux péruviens.

Voilà, c’est dit. J’aime po les péruviens, moi.

Ils sont petits, ils sont moches, ils parlent tous en étranger et ils prennent même pas les jolies blondes en stop parce qu’ils ont des lamas plein leurs voitures.

Des loosers ces péruviens je vous dit… comme les niçois.

On l’avait presque oublié, ce chanteur qui avait fait la une des magazines pour ados dans les années 80. Mais si, rappelez-vous sa voix suave, son regard de tombeur et sa longue crinière noire…

Gilles Gabriel

Son plus grand succès : Flou de Toi en 1983 vendu à plus de 100 000 exemplaires. Une love song qui a tourné en boucle pendant nos booms ! Le slow des premiers smacks (ou des premières pelles pour les moins farouches d’entre nous) de toute une génération.

TÉLÉCHARGEMENT GRATUIT DES TUBES DE GILLES GABRIEL EN MP3 !

Téléchargez le mp3 de “Flou de Toi”

Téléchargez le mp3 de “Love et Cie”

“Parfois tu sais sortir tes griffes, mais je te sais pattes de velours…
c’est peut-être ça qu’on appelle l’Amour.”

On vient de le retrouver, alors pourvu qu’il ne meurt pas dans les mois à venir… ce serait une grande perte pour le monde de la chanson française. Mais connaissant Gilles Gabriel, il trouverait encore le moyen de revenir dans la peau d’une autre personne !

Ce billet est un hommage à ton talent. Reviens vite sur scène Gilles, on t’aime !

Pour les vrais fans, qui veulent vraiment tout (et je dis bien tout) savoir sur Gilles Gabriel, c’est par ici.
Pour connaître les dates de ses prochains concerts, je vous invite à vous renseigner auprès du Service Compta Fournisseurs de la COGIP.

J’en parlais toute à l’heure en faisant un résumé des meilleurs Poissons d’Avril de Google, et voilà que les nouveaux qui arrivent !

Cette année encore (comme en 2007 avec Gmail Paper) c’est Gmail qui accouche du bébé :

Gmail Custom Time™

- “Mais bien-sûr que je te l’ai dit ! Je t’ai même envoyé un mail…”

Et voilà la nouvelle option de Google, l’envoi de mails dans le passé ! Vous décidez de la date à laquelle le ou les destinataires auraient dû recevoir le mail, et vous choisissez entre “lu” ou “non lu”.

Désormais, plus personne ne remettra votre confiance en doute !

Google utilise pour cette option le Paradoxe du Grand-Père :

Le paradoxe du grand-père est une expérience de pensée dont le but est de rendre compte du caractère problématique ou improbable du voyage dans le temps : un être humain retourne dans le passé et tue son grand-père avant même que ce dernier ait eu des enfants.

Le voyageur temporel n’a donc jamais pu venir au monde. Mais, dans ce cas, comment a-t-il pu effectuer son voyage et tuer son grand-père ? Cette question a stimulé l’imagination d’auteurs de science-fiction et de philosophes tentant d’apporter une réponse plausible à l’un des grands mystères modernes, à la limite de l’entendement humain.

Et la réponse à été trouvée par l’équipe de Google qui utilise un e-flux condensateur pour pallier aux problèmes de causalité.

Par contre, le nombre limite d’email est de 10 par an, car si une personne reçoit plus de 10 emails “à date modifiée” dans l’année, alors sa notion du temps sera trop altérée pour y croire.

N = Nombre total d’e-mails envoyés
P = Probabilité pour que l’utilisateur croit à la modification de la date d’envoi
φ = Le Nombre d’Or
L = L’espérance de vie moyenne

Concrètement, l’option qui sera d’abord installé sur les versions US de Gmail se présentera comme cela :

Vous choisissez la date ou l’heure de réception (dans le passé) et si le destinataire a déjà lu ce mail ou non…

Gmail Custom Time 

Ils sont forts ces techniciens Google !

Le Blog Google a annoncé le lancement de l’Opération…

Virgle, partez à la conquête de Mars !

Cette nouvelle opération vous propose de faire partie de la première colonie humaine sur Mars, qui deviendra alors une planète Open Source ! Le test d’aptitude est là.

Virgle City en 2108

Voir le site de Virgle
Voir les vidéos sur YouTube

Google Australie a lancé également son propre Poisson d’Avril avec…

gDay™

Cette nouvelle fonctionnalité vous permet d’effectuer une recherche dans le futur. Vous trouverez les résultats Google des prochaines 24 heures !

Voir le site de gDay™

Google Japon s’est aligné en lançant…

Google Dajare™

Cette nouvelle fonctionnalité (Dajare signifie Jeu de Mots) vous permet de trouver les meilleurs jeux de mots en rapport avec votre recherche. Google Japon se voit comme “une organisation mondiale du rire”.

Voir le site de gDay™